我認真的工作，活著就得要認真的工作。因為我沒有談戀愛，沒有玩樂，沒人找我吃飯，也沒人跟我看電影，我可沒得花一個上午一起賴床然後打泡，花一個晚上一起看電影然後打泡，花一個下午討論明天要幹嘛然後打泡。

當時甚至是 我的存在並不合法

我十八歲，不是十九歲也不是二十二歲，更不是三十五歲。我承受著人生中這個時期的被看輕和排擠，享受著所被對待的柔性，有時候是不是我就是要去承認，我還有青春過剩的體力　去呻吟，做決定的時候存有＂我還有時間＂的優勢條件，聽著別人告訴我你還可以衝，去衝到頭破血流吧，甚至，你做什麼都會被原諒、被遺忘，因為，你，十八歲，而不是二十六歲阿。
我總是不想接受認同所被定義的，可是想到現在回想十五歲，就會試想，二十三歲時回想現在，或許那時候我才會真正明白。

有一種要離開屬於自己世界中的世界，到一個不屬於自己的地方　去當兵的感覺。可能會錯過幾場表演，胖回瘦掉的兩公斤，鏡子中的自己不再是過去粗黑眉毛的自己，跟相近的人拉開一些距離，再次錯失等待的三年。

對這個時代感到無力，且不去思索。在音樂和電影中緬懷自身憧憬的時代

那是你的精神分裂，不是我的

三四年前我也曾想過攻讀心理學系，甚至當名心理醫師，這個念頭約莫在一兩年來病痛的時刻、聽著別人訴苦的時刻、我不附有同理心且冷漠的時刻，全盤打消。

當時確切地想過擁抱別人激起一瞬你以為會有的什麼，能夠幫助一些和自己一樣深埋谷底無法解套的人們，但當我完全地理解到，每個人都在各自不同的軌道上運行、我以為能做的、我誤以為相同的感受、現實是只有自己能幫助自己，的這個事實時，我完全放棄了此念頭。
更冷漠的是，我不是太有同情心和耐心的人，我甚至想，自己在黑洞盤旋時又有誰在我身邊呢的疑問，我竟然覺得，你們這些混帳，少在那邊給我瞎嚷嚷，好好對自己的人生負責吧！其實我實在無法理解他人苦痛，我甚至覺得看不下去。

7月23日

我有兩條牛仔褲，幾件實穿的T桖，兩件喜歡的黑襯衫和一件七零年代的XL號花襯衫，一件無袖及一件長袖的黑長裙和二手店的牛仔吊帶長裙，白天遮陽晚上防寒的針織衫，好幾本喜歡的書，一罐新買的威士忌，一台相處不好的筆電和速度平凡的無線網路，這種季節必要的電扇，兩三坪大的小房間裡有一些生活必需品，晚上一點十八分可以進行想看的片子，我心裡有等了兩三年的人，我的世界有不親密的貓，這樣的生活　我覺得很足夠。

你如何形容自己的愛多強烈多巨大？
無法言喻。
沒有你我還活得下去嗎？如此？
我想並不是如此比喻。
那你不能說自己的愛這樣滿溢。
沒有你我還活得下去嗎？如此才算？
對。

他肯定並且冷漠的說

7月22日 小心翼翼

那部片跟我同年生
那個街角一同按下快門

於浩歌狂熱之際中寒；於天上看見深淵。
於一切眼中看見無所有；於無所希望中得救。

我等三年了
三年了
就在眼前了我卻只能原地打轉
過過每個悲傷情歌夜

這次的離別
只讓我想著 下次的相見
又不知會是多久後的何年何月

7月21日

我不喜歡被定義
每個人本來就在各自不同的人生中運行
你不能以個人經驗去斷論、批判
即便與對方有多處相同感受
但每個個體，仍是在不同的軌道上
存有個人歷史、思想、承受過的痛和　擁有的快樂

三秒時代

在所有的不同中自由不起
在思想的鴻溝中變成爛泥
在滿溢的比較下開始妒忌
在你我的差異間變成透明

這注定是活著的姿態

過分認真的回想初夏那天的公寓房間，不太熱的青田街，師大附近的藍屋頂教堂，那捲底片完全地不翼而飛，這意味著我跟你的記憶以某種形式暈開。我在回憶裡很專注，在幻想裡則些許過分，我沉溺在其中，我並未發覺到預設時間的冷氣已經自動關閉，而最近入睡總得花上幾個小時，這並不是因為失眠，只是單純的白天睡太飽而已。人一旦真正有時間時反而不會去做原本沒時間時想做的事，我原本以為我終於可以好好休息了，並且可以好好看完想看的書和電影，才發現擁有的時間，是生活上的謊言，當這種時候你只會開始回憶、開始幻想或是開始質疑自己，開始發現人生徒然，生活空虛，一場回憶一場夢，我今天開心昨天也開心明天會讓自己開心，我說我只在乎這個，可是回到靜謐時候試想開心從何而來，才發現如你今晚所說，活著就是空虛，不過人生還是很美好的，人們一群群，我喜歡隨著他們的歡笑起舞，我樂於和你共享今夜，這個時候我有一個兩個三個四個五個一群兩群三群四群的朋友，他們會在天亮時分別離去，我也會回到我的地方，今天會有人陪我喝完這瓶酒，明天則不一定，我們相識我們離別，我們身處人群我們終將各自散去。

昨天是回憶今天是一種死亡的進行而明天是夢

2011年 初夏

有時候我會拿起在白色背板下所拍的照片看幾遍，信封袋上你的字實在醜得可以。
現在，我會不經意地略得你的一些訊息，開始對離開的人特別有感覺。

我總是在無法入睡的情緒下哭泣，我開始想到一些人，和一些已經離開的人，正在發生的事，及，這樣多令人感傷的事。

生命抽絲剝繭，互打繚繞織起細線，繼續走下去就會有新的碎片疊上來，重疊著，可是有些事我永遠不會忘記。

人們總是能感應事件的風潮或大或小，進而追逐或冷眼旁觀。海陀，我只是感應到，環境的變遷，百般的風潮，動盪不安或意味深遠的撫媚，這些都多強烈，可是好好地把當下活好的人們，卻微乎其微，但這才是最重要的，不是嗎？

我的瞬間潮起波動，生命在未知的下一秒激起漣漪，我在你將我的手掌貼上你的臉頰的那一秒，就在旅程織起一段距離。

海浪

我的生命並非鑽石表面上一瞬間的閃亮。我扭曲地往地下去，彷彿一個提著燈的獄史走過一個個牢房。我的命運是我記得而且必須將許多粗、細、斷裂的線、將我們永垂不朽的歷史、變動不同日子之在一起編成一條纜線。永遠有更多的要去了解；不同的聲音要傾聽；錯誤要申訴。

我喜歡的不是妳，而是環繞在妳周圍的東西
我喜歡的就是你，緊繫附著在你身上的氣息

一次又一次的心靈潮濕
我努力想創造暴力的瞬間
卻就是帥不起來


軟弱的經驗讓我開始停止   某些，徒增出填補的　某些，我闔不上的　某些。
昨天我看到很多人，今天我看到很多人，然後我將被淹沒，我不開冷氣，坐在家裡甚至想　自己的人生　一蹋糊塗。

他是烈火他是海水 我是一顆石頭
這個個體應許著我所沒有又景仰的東西
而不是我所沒有又試圖形成的東西
交叉的仰慕不是潮起潮落的海浪
而是各式生物生長 空氣卻稀薄的一座山

/五個人就散布了五個燃點
五處光亮 五種植物 五項沸點
還有無數種迷離的軟弱

我祝禱我的秘密，訴訟予零散碎片，你不能傳遞，不能。

＂那海陀呢？＂　＂那芙呢＂　＂或是心偶像？＂
＂不，不，就算來來回回的成千上百人，沒人敵得過他，我告訴你，他附有征服宇宙的魅力，而不在手掌之間，這是絕對全盤性的，我可把他捧得比天上的月亮還高＂

是藍色的，藍色的兂轴，昨晚我和那個去法國的龜毛男子騎單車，竊取的行為永遠是神祕又刺激而顯得美好的。門房敞開，四樓公寓裡會有另一個人的忌妒，忌妒使人擁有起穿戴珍珠的那一種動人魅力，除此之外，這裡沒有任何故事，就像你所忌妒的潮濕假象。
你很善用你冷漠下的驕傲刀劍，你總是先走，你從來不會輸，我則總是失敗者，因為我認定這是場戰役，而你並不，對你來說，是連遊戲都稱不上的軟弱爛泥。你是奉送者，我卻是葬送者，你使用感官，我群舞刀槍，我說我有所有盾都刺穿得過的矛，還有所有矛都底擋得住的盾，你說，親愛的　我相信你。－你們就是看不到　我走不進的地方

這場戰役中，我興高彩烈的說著他人早已了解掌控的新方式，而後　眾人若無其事地訕笑起我的無知

＂我們都喜歡妳，因為妳的笑容是如此空洞，妳是這樣不值得信任＂

我既沒特別想要得到征服世界的感覺、也沒想要在心偶像的宇宙跳舞

這世界真是個陷阱，這就是所有人的眼目，只聽得到主唱愛不上鼓手的眼目。你等一下會轉頭，你會被喝醉的酒鬼完全反射，你會跟人相互認識握手後將他的手掌貼上自己的臉頰，可以開始穿梭於高低頻狀態，一片空白則將被三年八個月後填滿。我是如此的粗糙阿，所以我仰慕你和之餘你的親和魅力及生命力。一片皎潔。

把故事拋擲，將自我包裝，翻滾於一場遊戲之中。除了說謊外我就是沒什麼一技之長。

軟弱的生物永遠無法知道真實的心靈狀態，只沉溺瞬間的情愛，前者靜如水波後者急如浪潮，可是生物體從來不是水而是一灘爛泥。

糾結著冷漠狂奔而後聽見了鼓手，總之是早你一步。